Детские секреты манипулирования родителями

Дети видят своих родителей насквозь. Даже лучше, чем мы их. У нас, взрослых, полно разных забот, а вот у наших детей нет ничего и никого важнее родителей. И как бы мы ни старались, нам не удастся ввести их в заблуждение благими советами и наставлениями, в которые мы сами не верим.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

— Моя дочь не может делать уроки самостоятельно. Рыдает, скандалит, доводит меня до нервного срыва. Я сидела с ней часами, помогала. Но она то капризничает, то переводит разговор… А потом — в слезы.

Это говорит молодая, энергичная мама. На лице — вся палитра эмоций; речь громкая, прерывистая. Чувствую, что сам начинаю заводиться, заражаясь ее переживаниями. Что ж тогда испытывает ее дочка, когда они вместе готовят уроки?

— Я уже и к психологам с ней ходила, всякие советы получала. Ничего не помогает.

Я смотрю на симпатичную молодую женщину и думаю: «Что в ней не так?».

— А вы хоть раз смогли методично, в течение несколько месяцев, выполнять советы специалистов, придерживаться постоянной линии поведения?

— Нет, не получается! Да и что толку.

Мама не верит психологам, так как сама не способна на дисциплину и прилежание. И как ни пытается говорить девочке правильные слова, та ее не слушает. Не воспринимает всерьез ее слова, так как перед ней реальный пример, свидетельствующий о другом.

— Вы ей говорите одно, — объясняю я, — а сами делаете другое. Она видит, что в вас нет решимости заставить ее делать уроки. Она точно считывает информацию о вашем внутреннем состоянии и манипулирует ею в своих целях. Вы говорите – она не обучается. Еще как обучается! Она научилась управлять вами, провоцировать вашу эмоциональную реакцию. Это дает ей ощущение победы, успешного управления мамой, да, наверное, и папой. Вы же сами мгновенно ввязываетесь в эмоциональный конфликт.

– Ну, зато у нас папа спокойный, как удав…

— А это другая крайность. На кого девочке опираться? Ее мир – это вы с отцом. И она видит две противоположные модели поведения. Какой образец ей предпочесть? А никакой. Она сделала вывод, что нет правильного поведения. Можно и так, и эдак. А значит, надо выбрать не правильное поведение, а удобное — для быстрого достижения своих целей.

С мамой легко проходят скандалы, слезы. Вот дочка их и использует. Мама сама активно включается в пикировку, подпитывая дочь эмоциями. Девочка в этих скандалах получает ощущение власти над мамой. В более широком смысле – обучается управлению. Ведь она достигает своей цели – после скандала мама перестает контролировать приготовление уроков. А девочка получает ощущение собственной значимости, умение управлять, учится противостоять разобщенным усилиям супругов.

— Да знаю я, что сама виновата, но ведь себя не переделаешь!

— Ага, себя не переделаешь, а дочь переделать хотите!

Это и есть главная ошибка. Хотите изменить поведение ребенка – измените прежде всего себя. Помните, ребенок следит за каждым вашим шагом и словом, даже когда вы этого не замечаете. Он контролирует вас и через вас же учится взаимодействовать с людьми. Капризничает? Это тоже обучение – а можно ли добиться результата именно таким способом? Впервые серьезно обиделся? Опять же осваивает новый инструмент манипулирования родителями. И только от вас зависит, насколько успешны будут его опыты.

Если вы игнорируете слезы и истерики, делаете вид, что не замечаете обиду, методично настаиваете на необходимости делать уроки или читать книгу, ребенок подчинится. Вы не можете не победить – ведь он маленький и полностью от вас зависит. Будьте уравновешены, не давайте себя сбить с толку, не завязывайтесь в эмоциональные разборки — только в этом случае достигните результат. Спокойно объясняйте, что уроки надо учить, чтобы получить знания, чтобы уважали в классе, чтобы не получить плохую оценку, да и вообще — все дети учатся, так устроен мир.

Этот последний довод — самый сильный. Любого ребенка интересует, как устроен мир, и он вынужден довериться вашему объяснению, так как сам пока разобраться не в состоянии.

И еще. Вспомните себя – даже взрослому после стараний, напряжения хочется награды. Иначе не будет стимула для нового рывка.

Значит, когда дочка или сын все-таки выполнят урок, вы должны обязательно как-то отметить это. Чтоб маленькая победа воодушевила и придала уверенности в себе. Например, после сделанного урока похвалите, угостите чем-нибудь вкусненьким… Только не превращайте это в дрессировку: решил задачу – получи конфету. В идеале — самым сильным поощрением должна быть похвала родителей: «ты сегодня молодец», «я горжусь тобой», «видишь, все в твоих силах».

Татьяна Манина