Психология семьи. Как правильно критиковать

Ирина Удилова, семейный психолог, «Центр Взаимоотношений» г. Екатеринбург:

Одним из разрушителей отношений является критика. Обойти её стороной — значит потерять еще один мощный ресурс для развития не только отношений, но и себя самого.

Что же такое критика? Критика — возможность выразить свое недовольство, сказать о том, что нам не нравится в другом человеке. Или критика — обвинение кого-то в том, что не нравится тому, кто критикует. Критикуя, мы декларируем свое желание улучшить ситуацию.
Отчего же тогда ухудшаются отношения?

Связано это с тем, что наши сознательные цели (улучшить ситуацию) не совпадают с подсознательными целями.

Сознательные цели — то, что вы думаете (например: сказав это, я сделаю наши отношения лучше). Подсознательные цели — то, что мы реально хотим (на это влияет наше подсознание).

Существует несколько подсознательных целей, из-за которых проявляется критика:

Подсознательная цель — пример из жизни:

1. Сделать больно, отомстить — «я тебя не люблю», «ты грубый».

2. Защититься от чрезмерных требований — «я всё вымыла, а Саша не вымыл за собой», «а ты сама ничего не делаешь».

3. «Я самый несчастный» (когда в жизни ничего не устраивает) — «Всё бесит!», «Всё раздражает», «Муж у меня не тот, дети не те, зарплата не та».

4. Доказать себе, что ты самый-самый — «Сколько раз тебе можно говорить?», «Кто кладет зубную щетку туда?», «Вот я свои вещи всегда складываю!».

Эти подсознательные цели не ведут к улучшению ситуации, потому что ухудшают любые отношения, да и результаты нас не радуют. Поэтому, когда вы критикуете и не получаете результат, то задайте себе вопрос: «может быть, я преследую не те цели?». Если вы действительно хотите улучшить ситуацию, то ваши слова, подсознательные цели и чувства будут другими.

Не зря существует понятие «конструктивная критика». И ей можно научиться пользоваться, практикуясь каждый день, как на тренажере.

Возможность улучшить любую ситуацию подразумевает уважительное отношение к себе и другому. Например, человек не хочет с тобой общаться. Уважая себя и его, ты не будешь с ним общаться. Ты можешь предоставить ему это право.

Критика сужает пространство, взгляд на жизнь, уменьшает внутреннюю энергию. А для улучшения ситуации нужно допустить, что и другой человек видит ситуацию правильно, или что все происходит так, как лучше. Например, «немытая посуда, зато дочка хорошо отдохнула», «муж пришел пьяный, зато живой».

Если вы хотите улучшить ситуацию, то пользуйтесь конструктивной критикой. Она включает в себя 3 компонента:

1. Возможность быть искренним и честно сказать другому человеку, что нам не нравится.

2. Улучшить отношение с этим человеком, так как мы предполагаем, что он нас слышит, уважает, готов сотрудничать.

3. Получение желаемого результата. Например: «В следующий раз дочка помоет вовремя посуду», «Муж придёт трезвый».

Если вы решили покритиковать, заметили за собой, что вы уже критикуете или начинаете, важно остановиться, найти внутреннюю точку уважения себя и другого и использовать 3 компонента конструктивной критики.

Сразу не получится. Процесс личностного изменения, появления новых привычек происходит постепенно. Навык конструктивно критиковать приходит с практикой. Благодаря этому навыку снимается напряжение в отношениях, и они становятся более открытыми и искренними.

Ваш ребёнок «выбился из рук» и перестал слушаться? Прочитав правила воспитания детей, вы узнаете о возрастных особенностях развития детей и о том, как правильно их воспитывать в дошкольный и школьный периоды.